Suddenly Beijing

Heute gehen wir mal so richtig lecker essen!

Dieser Satz steigert ungemein eines der wunderbarsten Gefühle der Welt: Vorfreude. Im Anschluss daran folgt gemeinhin der ein oder andere Vorschlag für den Ort des Geschehens und ein erwartungsfroher Blick auf die Uhr.

Im Mund spielt sich derweil ganz ähnliches ab: aufgeregt laufen die Geschmacksknospen umher und diskutieren wild mit den Armen fuchtelnd, wie man sich bestens auf Rosmarin, Thymian oder Bratkartoffeln vorbereitet. Da wird das Begrüßen der verschiedensten Glukose- und Saccharid-Verbindungen geübt und die LaOla-Welle für den Shiraz.

Im Lande Maos läuft es freilich ganz ähnlich. Auch hier kommt Stimmung auf, und die kleine Schar der Abschmecker gerät ins Frohlocken. Sie haben sich mit den hiesigen Aromen bereits etwas bekannt gemacht.

Einzig wenn man mit einer rein chinesischen Runde auf unbekanntes Restaurant-Terrain gehen soll wird der Langzeittourist etwas vorsichtig. Denn da weiss man ja nie so genau, was die Hand zum Munde führen soll.

Aber Kneifen ist nicht. Und so findet man sich wenig später wieder einmal in einem Geheim-tipp Tempel mit mindestens hundert Tischen wieder. Erneut könnte man jeden Tag an der Eingangstür vorbei laufen ohne auch nur zu ahnen, welch enorme Verköstigungskapazität dort hinter unscheinbarer Tür wartet.

Das geht anderen offenbar auch so – Nach Betreten stellt man fest, dass man der einzig Anwesende ohne chinesischen Pass ist. Da weiss man genau: Aha, das ist ein sehr lokales Lokal und touristisch noch unerkundeter Boden. Die Bestellung überlässt man anderen, weil man sich noch über die Aquarien mit den Schildkröten Gedanken macht. Dass diese nicht der Dekoration dienen ist bekannt. Und so hofft man der Dinge, die da nicht kommen mögen.

Gottlob taucht dann auch kein gehexelter Schildbürger auf. Stattdessen ein Teller mit 40cm Radius. Auf diesem ein großer Haufen Dingens mit viel Zeug. Der lapidar dahin geworfene Ausruf “Fisch” mit Fingerzeig Richtung Megateller beruhigt. Und so greift man fleissig zu. Die kleinen Racker auf der Zunge melden eifrig “töfte Sache” und gehen pflichtbewusst ihrer aromatischen Arbeit nach. Die den Teller umzingelnden Beilagen fragt man gar nicht erst ab, sondern genießt die schmackhafte Wahl. Und das ist sie in der Tat.

Irgendwo Mitte der zweiten Portion wird man ob der zufriedenen Gesichter der Restanwesenden stutzig und fragt halbschlau “Will ich eigentlich wissen, was das ist oder lieber nicht”?

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Beim Tenor ein wenig hinten fröscheln, in der Brieftasche nur ein paar Kröten und manchmal ein echter Knallfrosch: meine Beziehung zum lurchigen Rumquaker ist oft erschreckend nahe.

Aber ich will hier nicht groß unken, denn es gibt Schlimmeres. Zum Beispiel ein echter Vertreter dieser glupschäugigen Zunft zu sein. Denn das hätte mich vergangenen Sonntag direkt auf die andere Seite von Tisch und Teller geführt. Laichenblass sozusagen.

In diesem Fall aber blieb alles so wie es sich gehört: vor dem Teller der experimentierfreudige Touri und auf dem demselben die erwähnte amphibische Mahlzeitfamilie in Gestalt von Uwe Ochsenfrosch und seinen Kollegen.

Ochsenfrosch. Mag der erste Teil des Wortes noch allzu vertraut nach Steak und Schaschlik klingen, der Gesamtbegriff ist trotzdem gewöhnungsbedürftig, wenn es um das Abendessen geht. Da schaudert es schon mal, wenn man zu viel darüber nachdenkt. Also tun wir das einfach nicht so viel und bestellen die Fuhre hüpfenden Knabberkram einfach. Die Franzosen essen das ja auch. Hei, da sind wir schon wieder bei der Ähnlichkeit von Jean-Jaques und Herrn Li. Die beiden sind aber auch verflixt oft Brüder im Geiste.

Die Schüssel kommt und in der verboten scharfen Suppe schwimmen in der Tat so an die 15 Frösche. Jetzt wird es ernst. Gleich beim ersten Griff geht es los: die Stäbchen ziehen ein Bein komplett mit schwimmbehäuteten Fuss heraus, der den Eindruck macht, als würde er am liebsten sofort nach Hause hüpfen wollen. Ab hier setzt das erprobte ‘nicht lang schnacken,…’ ein und somit wird der letzte Amtsgang des Springmeisters am Gaumen der Bewertungsfreudigkeit enden.

Und dieser meldet, ganz wie erwartet: Lecker Hähnchen. Moment mal – Broiler? Das ist doch etwas weit hergeholt!? Nein, in der Tat. Auch der zweite Biss wird unbeeindruckt vom Knospenmeister auf der Zunge durchgewunken. Hähnchen und basta. Verstehen muss man das nicht, nur herzhaft zubeissen.

Das allerdings ist etwas, das sich dann doch eine Spur schwieriger gestaltet als beim Grillimbiss. Immerhin ist an so einem grünen Freund alles recht klein und man kaut schon mal auf Dingen herum, von denen man gar nicht erst wissen will, wo sie anatomisch zu finden sind. Alles in allem aber einfe sehr empfehlenswerte Mampfabwechslung. Das kann man sich ruhig mal wieder geben.

Es muss ja nicht immer Seltsames sein. Würmer und Insekten – das ist schliesslich nun wirklich nicht das täglich Brot. Oder die täglich Reisnudelsuppe. Und deshalb zur Abwechslung heute mal ein kurzer Bericht über mein liebstes Lieblingsgericht, den 考据 (kǎo jù). Hierbei handelt es sich um einen Meeresbewohner fischiger Art, der solange mit Gewürzen beworfen wird, bis er sich freiwillig in eine handelsübliche Ofenform legt. Die Fischgattung ist…na, diese Dingens. Ach, die gibts ja eh bei uns nicht, drum macht es auch keinen Sinn, nach dem Namen zu fragen. Fing Fang Fischelfong oder was ähnliches dürfte es sein.

Nun jedenfalls kann man anhand der fotografischen Dokumentation recht schön erkennen, dass er besser mundet als Hühners’ Gebein. Und das ist auch kein Wunder, denn nach alten Socken kann dieser kaum schmecken. Tief vergraben unter einem Haufen der erwähnten Kräuter, allerlei Zeugs und noch die ein oder andere Portion Gedöns dabei schlummert so ein Kilo entschuppter Schmackhaftigkeit nicht allzu lange vor sich hin. Ihn bis auf die letzte Gräte frei zu legen erfreut den Gaumen und das Herz. Zumindest auf meiner Seite des Tisches. Die andere Seite hat oft wenig zu lachen. Schliesslich ist das hier nicht grad das Land der Rücksicht und so kämpft hier jeder für seinen eigenen Bauch.

Erwähnenswert wäre noch, dass man bei der Bestellung dreimal ‘NICHT scharf’ sagen muss, damit man zumindest noch ungehindert atmen kann, sobald man die ersten Bissen runter hat. So richtig ohne Scharf kennen sie ja nicht, die guten Küchenhilfen. Aber das wäre ja auch langweilig.

Einzige Hürde – DIESES Essen kann man praktisch nicht ohne Beisein von Eingeborenen bestellen, denn in Foreigner-freundlichen Läden ist er nicht auf der Karte, der in vielen Variationen erhältliche Flossenhoppler. Dafür muss man schon zu den hippen ‘Schmuddel-Ins’ gehen, die allesamt in Europa vom Ordnungsamt geschlossen werden würden, sich niemand mit gesundem Menschenverstand hinsetzen würde und vor deren klapperigen Türen auch mal der ein oder andere Ferrari oder Maserati parkt – auch im Reich der Mitte ist Understatement hin und wieder schick.

Das Hähnchen. Kross-gewordene Gaumenfreude, Aromaspender für hungrige Nasen und spießrotierender Blickfang. Für manchen die Einleitung zum Wochenende, für andere ein willkommenes Kantinengericht. Da weiss man, was man hat. Zwei saftige Schenkel, ebenso viele abknabberfreudige Flügelchen und dazu zarte Hähnchenbrust mit knuspriger Haut.

Man darf darüber streiten, welches dieser drei Teile besser schmeckt. Nie aber käme es dem Bratkartoffelbeilagenbesteller in den Sinn, dass so ein Tier auch noch andere Teile haben könnte, die zu verspeisen lohnen. Dafür hat der Herrscher über Angebot und Nachfrage aber die Landsleute des Herrn Li erfunden.

Als ich das erste Mal von den fast zur Nationalspeise erhobenen Hühnerfüssen hörte, hat es mich gleich durchgeschüttelt. Gehören diese qietschroten Gummitreter doch nun ganz klar zu den NICHT essbaren Teilen der gluckenden Mahlzeit. ‘Ach, aber Skorpione und Würmer sind kein Problem?’ Diese Frage musste ich mir nun monatelang gefallen lassen.

Das klingt zwar erst einmal logisch, lässt aber ausser Acht, dass solch Kriechzeug nun einmal dermassen undenkbar als Hauptspeise sind, dass der Kopf hilflos abschaltet und sich mit einem ‘was solls, wenn sie sagen, dass man es essen kann, dann kann man wohl’ zufrieden gibt. Nicht so bei Gockellatschen. Der Geschmack von Hähnchen ist wohl bekannt und auch der Geruch von Broilern VOR dem Braten. So weiss der Kopf sehr genau, was er da vor sich hat und kann dazu umfassend eine Meinung bilden, noch bevor man die Hand zum Fuss gestreckt hat.

Dennoch musste es ja mal sein und so sah ich mich nun diesen kleinen Tretern gegenüber, die sich in einer Schale auf unserem Tablett stapelten. Sie waren kalt. Die Chinesen haben einen großen Bezug zu kalten Speisen, die zu jedem kompletten Mahl gehören. Is nix für den Jung’ ausm Norden, aber man will sich nicht immer sträuben. Mit den Stäbchen liess sich die Klauenspeise ganz gut greifen und von Nahem betrachtet sah sie auch nicht schlimmer aus, als von weitem. Also Mund auf und rein.

Ja, und was dann kam, das ging so: Zuerstmal sind dort eine ganze Menge Knochen in so einem Fuss. Diese soll man im Mund frei kauen und dann wieder nach draussen befördern. Prinzip Fischgräte also. Wir haben aber vorhin ja bereits einmal den Kopf thematisiert. Dieser neigt dazu, bei fremden Dingen im Mund mit Hochleistung Vergleiche anzustellen. Und so hat es leider nur wenige Sekunden gedauert, bis mir mein Vorstellungsvermögen eine Babyhand im Mund vorgaukelte.

Die gleichen kleinen Knochen wie bei der menschlichen Hand, die gleichen Hautfalten im Gelenkknick und am oberen Rand des Hühnerfußes schaute auch noch ein großer Knochen heraus, der Elle oder Speiche sein mochte. Das war zu viel. Als mir Amanda dann noch einen ‘stinky Tofu’ unter die Nase hielt, rief mein Magen mir nur ‘Mahlzeit’ zu und drehte sich vor lauter Freude um.

Den Rest des Essens saß ich recht still und betreten da und vermied, von Hühnern mit Füßen getreten, den Blick aufs Tablett. Man muss auch mal verlieren können.

Aber es wird ein Rückspiel geben.

Jajaja, jetzt denkt wieder jeder, es ginge um Würmer, Ratten und Hunde. Aber mitneffen, wie der große berühmte Dichter aus Wellingsbüttel so treffend hinten gereimt hat.

Diese Winzigkeit eines Blog-Posts widmet sich der Differenziertheit der Wahrnehmung von Restaurantketten.

So wird Pizza-Hut hier als gehobenes westliches Restaurant wahrgenommen. Es ist zudem beinahe unmöglich, ohne Reservierung einen Tisch dort zu bekommen und das Interieurdesign hat ungesehene Qualität.

Burger King gibt es auch in Peking. Ein einziges Mal – nur am Flughafen. Dafür trifft man überall auf Starbucks und Subway.

Ja und das beste überhaupt – McDonald’s liefert. Wenn ich es nicht fotografiert hätte, glaubt mir das zuhause doch kein Mensch!

Auch ohne Chinahannes, wenngleich nicht annähernd so spassig, wird das Projekt ‘Komische Sachen essen’ gewissenhaft vorangetrieben.

Und da wir uns jahreszeitlich gerade im Sternzeichen des Skorpions befinden, in dem ich selbst heimisch bin, liegt es quasi auf der Hand, sich genau diese Sternenverwandten einmal aus der Nähe anzusehen. Frei nach dem Motto unverhofft-kommt-oft wurde am letzten Donnerstag also aus dem geplanten Hotpot-Essen wegen Überfüllung des Restaurants spontan ein Haus weiter eine erneute Reise ins Wunderland der Essbarkeiten.

Bei der mühsamen Reise ins Restaurant (Fahrstuhl nach oben, einmal rechts durch den Saal, dann links, um die Figuren herum, in die große Halle, dann hinten quer reingehen zu Tisch Nr. 47. Alles in allem knapp 150m Weg und das alles innerhalb eines einzigen Restaurants) hätte mir schon aufgehen müssen, dass dies nicht die durchschnittliche kulinarische Abendveranstaltung werden würde. Eigentlich hätte es nur Beijing Kǎo yā geben sollen, aber da ich der hiesigen Ente bereits vor zwei Wochen auf der Brust rumgekaut hatte, haben Amanda und ich uns in einem Anflug geschmacklicher Umnachtung nicht nur für die Entenherzen, sondern auch für …(Gongwirbel)… die Skorpione entschieden.

Also fix die ‘speziellschmeckende’ chinesische Variante eines Merlot runtergekippt und dann den winzigen Kollegen auf die Scheren geguckt. Drecksmist. Wer war eigentlich so bescheuert, dem fúwùyuán ernsthaft diese Bestellung aufzugeben? Nee, warte mal, ich hab eigentlich doch gar keinen Hunger, merke ich gerade. Sch…, da ist alles dran: Füße, Handschuhe, Parka und sogar der Stachel in seiner ganzen Schrecklichkeit. Urgs… Hannes!! Wo bissu, wenn man Dich braucht? Ok, versuchen wir es mal von der rationalen Seite zu sehen. Der Vetter drölften Grades ist vielleicht gerade mal vier Zentimeter lang. Das ist kleiner als ein Hähnchenflügel. Ich als alter wurmerprobter Allesmampfer kann doch nicht vor dem zurückschrecken, was Millionen durchgedrehter Chinesen vor mir bereits weggeknabbert haben.

Dass Amanda genau so viel Bedenken hatte wie ich, machte die Sache nicht gerade leichter. Na toll, auf die Chinesen ist auch kein Verlass. Nicht mal selbst mögen sie ihr eigenes Zeug essen. Andererseits würde ich als Norddeutscher auch keinen Labskaus essen. Und der hat nicht mal Scheren.

Ganz locker wollte ich die schrecklose Wurmnummer ‘und-happs-und-wech’ machen, aber der Kopf spielt etwas anders, wenn man den Giftstachel bei 6000Kelvin Farbtemperatur in der 60Watt Deckenbeleuchtung (fiese Lichtmischung für einen Fotoapparat, wie man sehen kann) glänzen sieht. Die Scheren zum Kampf erhoben schien mir mein gepanzertes, aus der Gattung der Spinnentiere stammendes Gegenüber grimmig ‘isch mach Disch feddisch’ entgegen zu knurren. Das bremst die schwungvolle Bewegung zum Mund so zuverlässig wie die aktive Geschwindigkeitsregelung die neue BMW 7er Limousine.

Und nach kurzer stiller Unterhaltung mit dem kleinen Rambo (Es ist nicht so, wie Du denkst…alles nur im Sinne der Forschung,…) habe ich mich doch getraut. Rein das Teil, Klappe zu und ohne weiteres Nachdenken draufgebissen. Es knuspert ein wenig mehr als beim Bambuswurm und man spürt, dass sich Kleinteiligeres im Mund befindet. Hier mal ein Beinchen, dort eine kleine Schere…

In Wahrheit kann man natürlich im Mund überhaupt keinen Unterschied zu, sagen wir mal, fritiertem Kraut feststellen. Und so spielen sich Abneigung und Ekel auch hier wieder nur im Kopf ab, nicht im Mund.

Geschmacklich rangiert der Skorpion in einer Liga mit dem Bambuswurm. Man identifiziert hauptsächliche die übliche, leicht fettige Note eines Deepfried Gerichtes. Und drum konnte man auch gleich nach dem Durchkauen wieder grinsen. Voller Stolz, versteht sich.

Mission erfüllt, auf zu nächsten Herausforderungen.

Jetzt haben sie uns. Vier Wochen lang ging es gut, aber nun ist alles vorbei. Nur drei Gehminuten vom Büro hat eine Filiale der koreanischen Konditorkette ‘Tous Les Jours’ Tür, Tor und Backofen geöffnet und wirft seitdem mit kalorienhaltigen Teilchen und lauter unverständlicher Musik um sich.

Eine Filiale dieser Kette versetzt den Kunden direkt nach Nizza in die kleine Patisserie um die Ecke. Nur eine Winzigkeit würde der nörgelnde Westerler ändern: Ein flöhliches “Bonjour” gäbe dem Anbiente die letzte Finesse, klingt es doch weitaus authentischer als ein von 12 Angestellten geschmettertes “huānyíng”. Im Sinne der Authentizität haben sie aber zumindest die Fähigkeit der Franzosen perfekt imitiert, mit acht Angestellten keine drei Kunden innerhalb von zehn Minuten bedienen zu können.

Aber zurück zu den verkauften Leckerlis. In Hamburg könnte man sich noch über den Preis rausreden — ein Becher solcher Sahneleckerschmeckereien schlägt dort mit geschätzten 8 – 16 Euro zu Buche. Aber der hiesige Ort der Sünde verlangt für 1870 Kalorien nicht einmal zwei Euronen.

Und bei den Attributen süß und billig und den willigen Kunden mit den gierigen Augen ist es nur konsequent, im Angebot auch einen sogenannten ‘Mini Puff’ zu haben, eine Schale mit ZWANZIG Windbeuteln für knapp zwei Euro.

Ich frage mich eigentlich nur noch, wie sie es geschafft haben, den Laden wirklich ziemlich genau auf dem Weg zum Fitnessstudio zu platzieren. Da steckt doch wieder der unermüdliche Herr Li dahinter….

Ein Mann muss tun, was ein Mann eben tun muss. Eine Frau sowieso und für Würmer gilt das gleichermaßen.

Für Mann und Frau hieß das heute Abend aktiv zubeißen und für den Wurm zurücklehnen und die Show genießen.

Ort des Showdowns zwischen Mensch und Made (im Richtigdeutsch heisst der Bamboo-worm Bambusmade) war das Middle 8th Restaurant in Sanlitun. Sehr empfehlenswert für gutes Essen, gute Laune und Chopsticksalti.

Nachdem wir uns nun also bereits den ganzen Tag gegenseitig hochgeschaukelt hatten, und Hannes, Meike und ich kurz davor waren, die achneeheutedochnicht-Nummer zu bringen, haben wir sie dann doch ganz fix bestellt. Und als sie pünktlich zum kulinarischen Date an den Tisch kam, war sie nicht allein, sondern brachte ihre gesamte Familie inklusive Freundeskreis mit. Kess räkelnd lagen sie auf ihrem Bett aus Grünzeug und grinsten uns hämisch an.

Sollten wir wirklich? Wie schmeckt so ein Wurm? Wie weit ist die Toilette weg, haben wir genug zu trinken, was ist der Notfallplan und kann die Welt überhaupt ohne uns weiter existieren?

Wir taten das einzig richtige, ließen die Fragen Fragen sein und taten ihnen an, wofür wir sie bezahlten: Mund auf, Made rein, drölf mal kauen, Tsching.

Und wie schmeckt so ein madiges Abendessen? Tja, man muss beinahe enttäuscht eingestehen, dass es außer dem leicht nussigen Aroma nach nicht viel schmeckt. Die Konsistenz ist der von gut durchgebratenen, dünnen Bohnen nicht unähnlich, und das ganze hat so überhaupt nichts widerliches. Es schmeckt wirklich gar nicht schlecht. Und so dauerte es auch nicht lange, bis die drei Madenbeisser die kleinen Dinger weggeputzt hatten. Nach einigen Recherchen hat Hannes herausgefunden, dass die Bambusmade, wenn sie erwachsen ist, und ihren Flugschein gemacht hat, Rüsselzünsler genannt wird. Jede Verwandschaft zum großen grauen Dickhäuter Afrikas ist jedoch trotz des Names ausgeschlossen.

Nicht ganz so leicht war die Nummer mit der Schüssel Krabben im Stück. Diese auseinander zu klamüsern war das reinste Geduldspiel. Aber immerhin ein leckeres.

Als nächstes wollen wir mal sehen, wo man die gerösteten Heuschrecken bekommt, die unsere Mauerfrauen auch so gern mögen. All die tollen Fotos in diesem Beitrag sind übrigens freundliche Leihgabe von Meike. Dō xiè!

Wenn der “fú wù yuán”, also der Kellner Dir sagt, das Essen, was Du gerade bestellen möchtest sei recht viel, dann sollte man schon mal darauf hören.

Diese Erfahrung durfte Hannes heute Mittag machen. Der heutige Tag steht unter dem Motto ‘Mut beim Essen’, und der Plan ist, sich am Abend an Bambuswürmer heran zu machen. Kollege Übereifrig hat mittags jedoch schon mal streberhaft vorgreifen wollen und sich eine Fischsuppe bestellt.

Das ist eine Schüssel mit allerlei Zeugs wie die von uns frisch getauften Stützstrümpfe (vermutlich eine Nudelart, mit leichter Perforation), Ausland-Pilzen (inklusive Fotoapparat auf dem Bauch, auf dem ein Bild vom Koch mit hoch erhobenem Messer drauf ist) und ein ganzer Fisch. Wirklich, ein ganzer Fisch. Ein ganzer. Mit allem, was so ein Fisch halt hat: Schuhe, Schal, Sonnenbrille und iPod. Bißchen drauf rumgeklopft, zack, rein in die gute Schüssel, dreimal umgerührt und fertig. Bei der Menge half auch die Unterstützung von drei Kollegen nicht, mehr als die Hälfte zu verdrücken. Bin mal gespannt, wie das heute abend bei den Würmern wird.