Suddenly Beijing

Hätten sie auch noch so sehr den Thron vedient – St. Kilda musste sich Geelong in den letzten Minuten des 4. Quartes geschlagen geben. Aber was für ein Grand Final!
Es ist zwar kein Geheimnis, aber für den folgenden Beitrag muss ich es noch einmal deutlich sagen: Ich bin kein Freund des europäischen Fussballs, und ich möchte alle Fussballfreunde bitten, die folgenden offenen Worte zu entschuldigen.
Natürlich habe ich zur WM die klassischen ‘…schland’-Lieder gesungen, mein 1974 Vintage Adidas-Trikot getragen und auch zur EM mitfiebernd beim ‘Öffentlichen Schauen’, also Public Viewing auf die Leinwandprojektionen gestarrt. Es war fantastisch, irre spannend und wird für immer eine tolle Erinnerung sein.

Länderkämpfe sind spannend. Schon allein deshalb bevorzuge ich die olympischen Spiele. Schnell-Rumlaufen, auf Stangen geschobene Eisenscheiben in die Luft halten oder die Wasseroberfläche mit langen Holzpaddeln verhauen: unter dem Mantel der altgriechischen Athleten-Ehre erscheinen all diese Sportarten plötzlich interessant. Hier treten Fahnen gegeneinander an, werden Hymnen gespielt, geht es um den Wettkampf der Nationen.

Fernab dieser Großereignisse verlieren jedoch viele dieser spielerischen Schlachten ihren Reiz. Und im Falle von Fußball karikieren sie sich sogar selbst. Mein liebstes Beispiel: Wie kann man während der WM oder EM auf die Holländer schimpfen und ihnen das schnellste Versagen der Geschichte wünschen, um dann eine Handvoll Wochen später denselben Spielern biergeschwängert grölend ewige Treue schwören, wenn sie in HSV-Farben ins Volksparkstadion (= BlaSponsorBla Arena) eintraben? Das entbehrt nicht einer gewissen Schizophrenie. Ein paar weitere Wochen später läuft die millionenschwere Wechsel-Dich Maschinerie an und besagter Balltreter findet sich plötzlich in einem anderen Verein wieder. Ein Kollege eines verfeindeten Clubs nimmt indes seine Stelle ein und ist einfach so ein Freund der anderen zehn.

Was ist ein HSV, Werder, Bayern München oder sonstiger Verein noch, wofür steht er? Nicht nur Spieler und Trainer wechseln mindestens jährlich und kommen aus aller Herren Länder. Sogar die Teamfarben werden verfälscht. Neuer Sponsor = neues Hemd. Da sieht ein Spieler aus Bremen auch mal gerne den Holländern ähnlich, weil er recht viel Orange auf dem Lätzchen trägt. Dieser Spieler ist dann vielleicht noch dunkelhäutig und des Deutschen kaum mächtig. Ob der überhaupt eine Ahnung hat, wofür “Sspitzer Sstein” steht? Was weiss der eigentlich von Bremen? Oder Deutschland?

Vielleicht sollte man den Begriff ‘Deutsche Bundesliga’ überdenken und die Teams nur noch durchnummerieren: ‘Sammelsurium 1, Sammelsurium 2, …”. Aber wir kommen jetzt doch arg vom Thema ab. Und wie bereits erwähnt: Meine Beziehung zum europäischen Fussball ist eher brüchig und viele Leute sehen das ganz anders. Wahrscheinlich mit Recht. Die Fussi-Dissonanz entspringt auch aus einer persönlichen Frustration. Es ist aber wirklich zu nervig, wenn man nie mitreden kann, weil es einen nunmal absolut nicht interessiert. Verdammte Bratwurst.

Hier im Land von Reis und Tee hat Fussball ebenfalls eine wachsende Bedeutung, kommt aber noch nicht so recht aus den Kinderschuhen heraus. Zweifellos wird es noch eine Weile dauern, bis ein international starkes Team erwächst. In der Zwischenzeit ist man mit den Nationalsportarten Badminton und Tischtennis sehr zufrieden. Gähn

Welch ein glücklicher Umstand also, wenn man Menschen kennt, die “untendrunter”, also Down Under geboren wurden und den neugierigen Noreuropäer mit in die Bar nehmen, um gepflegt AFL zu schauen. Von deren Existenz hatte dieser bis dato keinen blassen Schimmer. Das dieser “Australian Football League” zugrunde liegende Spiel ist gelinde gesagt faszinierend und mitreissend. Und da das gestrige Grand Final die australische Sommerpause einläutete, bleiben nunmehr jetzt Zeit und Gelegenheit, das 1858 eingeführte viktorianische Fußball dem möglicherweise ebenso unbefleckten geneigten Leser näher zu bringen.

Das Spielfeld ist ein Oval, das mindestens 150m lang und 135m breit sein muss. Mindestens. In der Tat sind viele Heimfelder der Teams ganz individuell in Länge und Breite. Als regelgewöhnter Europäer (Stichwort Grashalm-Längenvermessung der FIFA) findet man daran zunächst Anstoß, entdeckt aber später eine ungewohnte Konsequenz des Begriffs “Heimvorteil”, die ganz neue Perspektiven eröffnet. Die an den spitzeren Enden des Ovals liegenden Tore bestehen aus vier vertikalen Pfosten. Und wie bei den meisten Footballarten ausser der europäischen Variante ist das Punktesystem etwas breiter gefächert. Vereinfacht kann man sagen, dass ein nicht abgefälschter Kick durch die beiden mittleren Pfosten 6 Punkte und durch die Seiten nur einen einzigen Punkt bringt.

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Was mag sich hinter dieser Überschrift verbergen? Keine Menschenrechte, Polizeistaat, Krankheiten, Fremdenhass, schädliches Essen?

Fürwahr, die Vorurteilge gegenüber der hiesigen Wahlheimat sind zahlreich. Wer kennt sie nicht, die Geschichten über Protestler, die nie wieder auftauchten, über Gefangene, die über Nacht zu freiwilligen Organspendern wurden, und über die Menschen, die nichs als Hundefleisch essen?

Die pilgernden Barbaren, die jeden Touristen ungefragt in dunkle Hinterhöfe ziehen, um ihnen gleissendes Schreibtischlampenlicht in die runden Westler-Augen zu leuchten, sind mir jedoch noch nicht begegnet. Überhaupt konnte ich bislang nur sehr wenig Antipathie entdecken. Nicht nur den Ausländern gegenüber, sondern auch untereinander geht man hier friedlicher miteinander um als im heimatlichen Europa. Der kommunikative Ton ist oftmals rauer und klingt auf den ersten Ton respektloser als man es von der Heimat gewohnt ist. Wirklich ablehnend aber ist er fast niemals

Natürlich hat die Freundlichkeit von Herrn Li und seinen Genossen ihre Grenzen. Was den Nationalstolz angeht, da verstehen sie keinen Spaß. Auch Authoritätspersonen wie die bereits erwähnten Freund & Helfer’schen Kollegen möchten auch als solche behandelt werden und stellen das gerne deutlich klar. Aber das ist bei Uncle Sam und seinen Homies, die uns geschichtlich bedingt ja sehr nahestehen in keinster Weise ander. Das Gefühl von Angst kommt hier so gut wie niemals auf. Warum dann also diese Überschrift? Was ist dann das angeblich Gefährliche?

Mir fiel es an diesem Wochenende auf, als ich auf dem Weg zu einer KTV (Karaoke)-Verabredung im Freundeskreis ein Abkürzung durch das in der Nähe befindliche Russenviertel machte. Die vor mir liegende dunkle Gasse der kürzeren Schritte hatte etwas filmreifes. Sie wäre für jeden Location Scout aus Hollywood eine Traumadresse gewesen, um die passende Umgebung für ein sozialkritisches Gangsterdrama zu geben. Verwarloste Ecken wo man auch nur hinsah, lange Schatten zwischen den Mauerspalten und die gesamte Crew aus Michael Jackson’s Thriller Video zwischendrin. Ein Schritt in derartiges Straßengut in Miami, L.A., Frankfurt oder Hamburg Wilhelmsburg und man hat gute Chancen, die längste Zeit auf diesem Planeten gewesen zu sein.

In Peking aber geht man unbeeindruckt weiter und sieht sich höchstens neugierig um. Wohlwissend, dass jegliche Gefahr gleich Null ist und man sich vor nichts zu fürchten braucht. Und genau das ist dann auch das Gefährliche an Peking: Bei den Menschen, die länger hier sind ermüdet die Fähigkeit, derartige Situationen als unsicher einzustufen und lieber einen Bogen um sie zu machen. Nachts alleine durch dunkle Gassen torkeln? Kein Problem. Nicht einmal für Frauen. Abgewetzte Weggefährten vor halb zerfallenen Hochhäusern nach dem Weg fragen? Höchstens eine sprachliche Schwierigkeit. Als Hauptstadt ist Peking sehr sicher.

Vielleicht sogar ein wenig zu sicher, angesichts hunderte tausender omnipräsenter Kameras wohin man auch gehen mag.
Aber eventuell ist das auch nur Reality-TV.
Ein bisschen wie im Film fühlt man sich hier manchmal in der Tat.